Sobre o meu medo de conduzir

Desde a primeira vez que conduzi um carro, ainda muito verde no que diz respeito a todas as suas funcionalidades, eu adorei a sensação. Lembro-me de estar bastante ansiosa com a minha primeira aula de condução e de ter saído de lá completamente radiante. Antes de começar sabia apenas o que cada pedal fazia, e como meter uma mudança. Nada mais. E tudo o que tinha aprendido foi através de questões a pessoas que conduziam já há imenso tempo, que pacientemente me iam dando dicas sobre como conduzir. 

As aulas foram passando, fui aprendendo cada vez mais, e ficava sempre muito entusiasmada quando sabia que ia conduzir. Concentrava-me ao máximo em todas as aulas para não cometer erros e fazer tudo na perfeição, não fosse eu uma perfecionista por natureza. E o mais importante de tudo é que eu adorava a sensação de liberdade - ainda que muito restrita naquela altura - da condução. Gostava até da responsabilidade que tinha nas minhas mãos. Mas sabia perfeitamente que tinha sempre alguém ao meu lado que poderia intervir se eu fizesse asneira. 

Contudo, após ter tirado a carta, essa sensação mudou. Continuei a gostar de conduzir e a sentir-me livre, mas em vez de ficar entusiasmada de cada vez que tenho que pegar no carro, eu fico nervosa. Muito nervosa até. Se sei que tenho que passar por aquele sítio e que vai ter imenso trânsito, eu quase que entro em pânico. Se tenho consciência de que terei que pegar no carro naquele dia, passo uma noite muito mal dormida e acordo com angústia. E se sei que tenho que conduzir sozinha, morro de medo. 

Agora que tenho a sensação de que tudo depende exclusivamente de mim, que o carro e as pessoas que se encontram nele estão à minha responsabilidade, eu ganhei medo. Muito medo. Tenho praticado bastante e até já peguei no carro sozinha à noite - passei a noite completamente em branco, acreditem! -, mas não deixo de morrer de medo. Os acidentes podem acontecer a qualquer pessoa, em qualquer circunstância, e podem até acontecer quando não sou eu a conduzir, mas a ideia de falhar, de pôr os outros em perigo, e de estragar um carro que não é meu assusta-me e torna-me muito menos desenvencilhada. Dava tudo para não me sentir assim. 

Questiono-me imensas vezes sobre o porquê de entrar à vontade e sem medos num autocarro com um desconhecido a conduzir, ou num carro em que não seja eu ao volante. Não sou eu que estou no controlo, por isso deveria sentir algum receio. Mas não sinto. Parece que duvido mais rapidamente das minhas capacidades do que propriamente da capacidade de terceiros. Eu tenho a perfeita noção de que me espera um longo trabalho pela frente, comigo mesma, para deixar de ter tantos receios e conduzir à vontade. Quero mesmo muito voltar a sentir entusiasmo sempre que vou pegar no carro. Não quero ter que fugir de algumas estradas só porque são mais confusas, ou porque tenho medo de as frequentar. E quero, acima de tudo, ser uma boa condutora, sempre consciente da minha responsabilidade, mas sem receios inerentes à condução em si. Pode demorar bastante tempo até que tal aconteça, mas eu vou lutar por isso. Custe o que custar.